昨天玩到很晚啊，跟小伙伴们。
村里人真会玩，十二点嚷嚷着要去唱歌。
我才不去。。。我等老人家经不起折腾，养生还来不及呢。
今天莫名情绪低落，丧得很。
要过年了可是一点都高兴不起来。
并不能很好的控制自己的情绪。
情绪化真的很不好啊，可恶。
突然不太想谈恋爱，emmmmm，开始怀念单身。
可能是要注孤生吧。
情人节，并不是很美好啊。
开始思索人生。
开始反思自己。
却始终不得要领。
愈发觉得成长过程中的一系列事件对自己的影响非常之大。
回想这二十多年，究竟是哪些东西塑造了我现在的性格呢。
大多是幼时的一些事，潜移默化。
我有一个特别奇怪的毛病，对父母，对亲近的人。
- 我很想要一件东西，但是我不会说出来，我却希望你能知道，希望你能给我。
- 如果我说出来了，并且你给我了，那我就会跟你说我不要这东西了，真的真的不要了，没关系的。
- 如果你真的不给了，那我表面上不说什么，实则很失落。
- 如果你还是给我了，我又会很愧疚，以后尽量不去提要求了。
ex说我特别别扭。
我其实早就注意到了这个问题，并且有在刻意的改变。
然而效果并不明显。
昨天看到一个视频，李玟瑾讲述如何教育哭闹的孩子。
孩子三到五岁，开始用哭闹来获取想要的东西
- 这时不能纵容，让孩子哭
- 等孩子哭累了，给予关心，并且让孩子尝试说服自己。
真是厉害。
第一步是让孩子明白任性是没有用的。
第二步是让孩子知道主动交流是有用的。
恍然大悟。
回想自己呢。
第一反应：惊了居然没有这种事。
仔细一想还是有的，小时候特喜欢表姐，有次她来我家做客，我想让她多住两天，然后就闹。
我家的处理方式：让我哭，哭完了就完了。没有任何后续交流。
所以后来居然没有一次这种事了。
真是个懂事的孩子。
后来也就不再去向父母索取什么，即使特别想要的东西。
不敢开口去索取什么，对所有人都是这样。
对自己没有认同感，反而是低价值感：我的要求不会得到满足，不配拥有，不能去索取，因为并不会有结果。
别人看来，嗨，你家小孩儿真懂事。
懂事的小孩儿真孤独。
其实后来有尝试改变，然而父母就会觉得你不懂事。
真可笑。
后来我才知道，原来父母一直觉得我不懂事。
或者说不够懂事。
不够懂事。
真心酸。
长这么大没有从家里得到一句鼓励和肯定。
反而是无穷的质疑和打击。
所以我想尽快逃离。
做一只鸵鸟也好。
缺乏安全感，缺乏自我认同，自卑，充满低价值感。
总是害怕麻烦别人，向别人提出要求会控制不住的感到恐惧，不安，愧疚。
对于亲近的人来说，真的是很难相处啊。
因为自己不会、不想、不好意思表达需求，所以对亲近的人有很高的期望，希望别人明白自己心中的想法，主动去满足自己，甚至自己还要假装拒绝，半推半就才会感到安心。
这就是我的症结所在。
偷偷向女票道歉
成长过程中缺失的东西真是太多了。
有些事难以启齿，我甚至觉得它毁了我整个人生。
愈发觉得养好一个孩子真是太难了。
自己成长过程中缺失的东西那么多，对自己性格思想的影响那么大。
害怕对自己的孩子也会这样。
我想给他最好的成长环境，想给他安全感，我想教会他自信，教会他如何去爱人，如何去被爱，如何去付出，如何去索取。
然而我自己一项都不会。
那么我又怎么能教会他呢？
迷迷糊糊的结婚生子，迷迷糊糊的教育孩子。这种事，我绝对不要。
所以说为人父母不用考试真是太可怕了。
想的太多读书太少。
两天没学习了，预计还会更长时间不学习。
敏感又脆弱的自己啊。
又信奉永远不要可怜自己的信条。
可笑。
丧。
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